今天我要寫的這一段，是兒子參加共學團的一個被我放進來心裡的畫面，想寫下來，幫他記得，也幫我自己記得。
這個學期的第一次共學，兒子開心的奔去集合，那個背影就是帶著好多期盼可以有人陪玩的快樂模樣
下一個畫面就是結束後爸爸去接回來我看到孩子的臉，一個下午的分別後再見到他時臉上的神情是有了一番經歷的那種。
推推托托的叫爸爸說發生什麼事，爸爸又要他自己說，最後整個主題就是：第一次共學就跟人「打架」了！
孩子一個下午不見，一見面的第一個訊息就是告訴我他跟人打架了，哎呀，做媽媽的心真是不知道怎麼擺放
不過可能是因為這是在共學團發生的狀況，我心裡的空間比較大（大過在學校發生），所以可以靜靜地聽孩子說當時怎麼了，他怎麼了對方怎麼了，打架之後，孩子有沒有怎麼樣（包含身體跟內在情緒）對方有沒有怎麼樣。
我發現，這過程我心裡比較在意的是這個事件對她帶來哪些影響，比方會不會讓他害怕或者不想再去之類的，問他現在覺得怎麼樣，他說生氣發出去就好了，現在已經沒有生氣，也沒有害怕，還是會想再去；說到這裡我就安心了。那個晚上我們一家也都安穩，總是看著孩子的反應，他若是安穩，我也就可以沒有掛念。
是一直到隔天，跟共學團大人通過電話，我才比較知道現場的原貌。
共學團大人說，一發現打架他們過來處理陪兒子時的當下，兒子第一時間情緒很大猛哭急著想說又說不出來，那個情緒是生氣跟委屈（沒有驚嚇）。(另一個孩子則有另一個大人陪，好細緻是不是）
大人這麼對兒子說：哭沒有關係，在這裡打架不會被處罰，我們只會讓你們兩個人好好地說打架後面想說的話（好溫柔）。
在這之後，兒子就可以好好的表達情緒了，就是生氣，氣對方為什麼不能用說的......情緒能出來又被接到之後，就可以開始說自己是怎麼想的，也可以聽大人好好說當時對方可能的狀態，以及兩個人是在什麼樣的點上引發衝突的了（兩個人的點當然各有自己的以為跟立場），然後也可以想點方法來面對以後還有可能的類似情況。
哎呀，在聽到的當下，知道那一刻的兒子充滿生氣跟委屈（覺得自己沒錯卻可能會被責備或處罰），然後這樣被好好接住了，除了情緒被接住之外，還可以還原理解整件事情的脈絡，甚至思考未來如何減少這樣的衝突等等等的。那時候我其實說不出話來，只能安靜地把感動的眼淚擦掉。我替孩子覺得開心，人生有一個這樣的經歷，發生了一個看起來是不好的經驗，卻在這個過程有了被好好陪，跟能好好理解人際情境脈絡的經歷，這樣的經歷真的是太好了。
我心裡真的還是很感謝，依然是他們給了我不見得給得出來的那部分。身為媽媽的我，多數還是對孩子的作為有緊張，在意孩子做得好或不好，在意孩子有沒有「正確」，在意孩子會不會帶來他人的「傷害」或者「困擾」。我們也真的曾經在孩子在學校出現打架傷人行為時，給予嚴正的責罰；確實在學校體制中，老師是無法這樣還原或理解孩子的互動狀態，然後把焦點放在孩子的行為對或不對上頭，作為家長的因為得到的資訊就是行為結果的說明，所以自然的也這樣回應，想辦法去避免自己孩子再次冒犯老師或他人的可能；資訊實在單薄跟單一標準時，我們能做的回應的處理便也窄化了。於是兒子帶著一個經驗是，只要有「肢體衝突」，就有可能會被責備或處罰，這也是他第一時間的情緒反應不止生氣還包含委屈的來源。看到這一點，怎麼能說父母對孩子的影響不巨大呢？於是隔天，我依然再好好的跟孩子說，爸媽的想法是什麼？想教他的又是什麼？同時也讓他理解，過去因為他還小所以我們要教他，但現在他長大了，也知道他越來越懂事了，在這樣的分寸底下如果出現打架行為，我們會想先知道是發生什麼事讓他這樣，爸媽也會想瞭解跟判斷，而不一定就是處罰啊（洗白，希望孩子也要對爸媽有點信心啊）。
記得那個晚上，孩子除了平穩之外，在預期外的沒有被責罰還有被好好的聽跟了解，他總忍不住的過來親我。
一加一大於二 (7)